Μια συγκλονιστική εξομολόγηση με πολύ ενδιαφέροντα insights στο Schizophrenia Bulletin για το πως ζει με τη σχιζοφρένεια ο καθηγητής φιλοσοφίας στο University of South Carolina Michael Dickson. Η διάγνωση ψύχωσης δεν είναι υποχρεωτικό να στιγματίζει ή να “καταστρέφει” τη ζωή του διαγνωσθέντα. Η μετάφραση από μένα, συγχωρήστε το αν έχει ξεφύγει κάτι εδώ κι εκεί.
Άρθρο
Είμαι 55χρονος σύζυγος, πατέρας, φίλος και επαγγελματίας φιλόσοφος. Το 1992, ως μεταπτυχιακός φοιτητής στο Πανεπιστήμιο του Κέιμπριτζ, ένας αχθοφόρος με βρήκε ανάμεσα στις αγελάδες στα λιβάδια του King’s College, αφού ήμουν εκεί για 2 ή 3 ημέρες. Ήμουν σε κακή φυσική κατάσταση, δεν είχα φάει τίποτα και προφανώς έπινα νερό από το ποτάμι. Με ρώτησε τι έκανα. Του απάντησα: “Λύνω ένα πρόβλημα σχετικά με τον στοχαστικό λογισμό”. Η δήλωση αυτή ήταν αληθινή, αλλά δεν απαντούσε στην ερώτησή του. Με πήγε στο νοσοκομείο, όπου παρέμεινα για μερικές εβδομάδες.
Δεν ήταν η πρώτη φορά που ήμουν ψυχωτικός, αλλά ήταν, ίσως, η πρώτη φορά που το πρόσεξε κανείς, η πρώτη φορά που δεν μπορούσα να το κρύψω από τους άλλους και, επομένως, από τον εαυτό μου. Αυτό που ακολουθεί είναι μια συνοπτική περιγραφή του πώς έμαθα -με δυσκολία, με πισωγυρίσματα, με την πάροδο των ετών- να αντιμετωπίζω τη χρόνια σχιζοφρένεια. Υπήρξαν παρ’ ολίγον καταρρεύσεις, αλλά κατάφερα να διατηρήσω μια δουλειά για 30 χρόνια. Δεν ήμουν, μέχρι πρόσφατα, ανοιχτός σχετικά με τη διάγνωσή μου (εκτός από τη σύζυγό μου και έναν στενό φίλο).
Το πιο σημαντικό μέρος της ιστορίας μου είναι οι άνθρωποι. Ο λόγος που δεν είμαι στη φυλακή, άστεγος ή νεκρός, είναι μερικοί άνθρωποι που με σέβονται πραγματικά και νοιάζονται για μένα, και εγώ γι’ αυτούς, και όχι μόνο μέσω αυτού που κάποιοι φιλόσοφοι αποκαλούν “ερμηνευτική δικαιοσύνη”. Χωρίς αυτούς τους ανθρώπους, δεν θα υπήρχε “αντιμετώπιση”, και τα υπόλοιπα που ακολουθούν δεν θα μπορούσαν ποτέ να έχουν συμβεί. Θα επικεντρωθώ σε δύο μόνο από τα συμπτώματα που βιώνω, συμπτώματα που δεν έχουν εκτοπιστεί από τη φαρμακευτική αγωγή (αν και η φαρμακευτική αγωγή μπορεί να είναι χρήσιμη με άλλους τρόπους): ακουστικές ψευδαισθήσεις και δύο επαναλαμβανόμενες εμπειρίες που μοιάζουν με παραλήρημα.
Έχω ψευδαισθήσεις μουσικής από την παιδική μου ηλικία. Οι φωνές ήρθαν αργότερα και οι οπτικές ψευδαισθήσεις ακόμα αργότερα. Συχνά οι φωνές είναι μακρινές, μια συζήτηση που δεν με αφορά και μπορώ να την αγνοήσω. Μερικές φορές οι φωνές είναι πιο κοντά, και μερικές φορές μου μιλούν. Αυτές οι φωνές είναι συνήθως άνθρωποι που γνωρίζω, αλλά μερικές φορές είναι άγνωστοι. Μερικές φορές είναι επικριτικές. Μερικές φορές σχολιάζουν αυτό που συμβαίνει. Μερικές φορές φλυαρούν. Περιστασιακά είναι ενθαρρυντικές.
Οι μουσικές ψευδαισθήσεις δεν με ενοχλούν. Οι φωνές είναι μια διαφορετική ιστορία – σπάνια είναι εγγενώς ενοχλητικές, αλλά η αβεβαιότητα σχετικά με την προέλευσή τους είναι. Για κάποιο χρονικό διάστημα, ένιωθα σημαντικό να καταλάβω αν οι φωνές προέρχονται από ανθρώπους που είναι φυσικά παρόντες. Ο γιατρός μου το αποκάλεσε “έλεγχο της πραγματικότητας”. Μερικές φορές ο έλεγχος της πραγματικότητας είναι εύκολος, π.χ. αν υπάρχει μια φωνή που ψιθυρίζει στο αυτί μου αλλά κανείς δεν είναι κοντά στο αυτί μου. Αλλά συχνά ο έλεγχος της πραγματικότητας είναι πολύ δύσκολος. Σε ένα πολυσύχναστο μέρος, ακούγοντας μια συζήτηση, ρωτάει κανείς τους ανθρώπους αν μόλις είπαν κάτι; Ψάχνει κανείς να βρει την πηγή της συζήτησης; Κοιτάζει κανείς τα στόματα των ανθρώπων για να δει αν μιλάνε;
Ο γιατρός είχε κατά το ήμισυ δίκιο: ένιωθα καλύτερα όταν ήμουν σίγουρος για την προέλευση των φωνών και ανήσυχος όταν όχι (ειδικά όταν απευθύνονταν σε μένα). Αλλά μερικές φορές είναι άβολο, δύσκολο ή πρακτικά αδύνατο να αποκτήσει κανείς αυτή τη βεβαιότητα. Η συχνή αδυναμία ή απροθυμία μου να κάνω έναν έλεγχο της πραγματικότητας προκαλούσε άγχος, το οποίο επιδεινώνει τα συμπτώματα και τα πράγματα μπορεί να ξεφύγουν από τον έλεγχο. Μόλις κατάλαβα αυτά τα πράγματα, συνήθως απέφευγα τις καταστάσεις στις οποίες αυτό θα αποτελούσε πρόβλημα. Υπάρχουν πολλές τέτοιες καταστάσεις, οπότε αυτή η λύση δεν είναι σπουδαία.
Πριν από μερικά χρόνια, μια αστεία κατάσταση άλλαξε την προσέγγισή μου στις ψευδαισθήσεις. Η σκηνή είναι ένα κρύο, σκοτεινό, πρωινό, σε μια καφετέρια. Δεν υπάρχουν άλλοι πελάτες. Παραγγέλνω τον καφέ και το γλυκό μου, κάθομαι και αρχίζω να δουλεύω. Σύντομα ακούω μια συζήτηση. Κανονικά θα έκανα τον έλεγχο της πραγματικότητάς μου, και αυτό θα ήταν εύκολο (πρόκειται για ένα μικρό κατάστημα), αλλά ένιωθα σίγουρος ότι δεν υπήρχε κανείς άλλος εκτός από τον μοναδικό υπάλληλο και εμένα, και οι φωνές δεν ήταν εγγενώς ενοχλητικές, οπότε συνέχισα να εργάζομαι. Τότε μια από τις φωνές είπε το όνομά μου, απευθείας σε μένα. Το να ακούω το όνομά μου σχεδόν πάντα τραβάει την προσοχή μου, και γύρισα, αν και εξακολουθούσα να περιμένω να μην δω τίποτα, αλλά πίσω μου υπήρχαν δύο άνθρωποι – πραγματικοί άνθρωποι!!! – και ήξερα τον έναν από αυτούς- με είχε αναγνωρίσει και με χαιρετούσε.
Υποθέτω ότι κάτι τέτοιο είχε ξανασυμβεί, αλλά εκείνη τη στιγμή συνειδητοποίησα κάτι που δεν είχα συνειδητοποιήσει πριν: Δεν είναι σημαντικό να γνωρίζουμε από πού προέρχονται οι φωνές. Μόλις μου είχε αποδειχθεί ότι πριν γυρίσω πίσω δεν γνώριζα την προέλευσή τους, κι όμως ένιωθα άνετα έχοντας υιοθετήσει την “απλή πεποίθηση”, και όπως αποδείχθηκε την ψευδή πεποίθηση, ότι κανείς δεν ήταν εκεί. Συνειδητοποίησα εκείνη τη στιγμή ότι η άνεση που προέκυπτε από τους επιτυχημένους ελέγχους της πραγματικότητας δεν προερχόταν από τη γνώση ή τη βεβαιότητα, αλλά από μια ξεκάθαρη πεποίθηση για τις φωνές. Σε αυτή την κατάσταση, αυτή η πεποίθηση, ακόμη και αν αποδείχθηκε ψευδής, ήταν αρκετή. Και αφού αναγκάστηκα να αλλάξω την πεποίθησή μου, εξακολουθούσε να είναι μια χαρά. Ήμουν σε θέση να γυρίσω πίσω και να συνεχίσω να εργάζομαι, πιστεύοντας πλέον ότι οι φωνές προέρχονταν από ανθρώπους πίσω μου. “Και αν”, σκέφτηκα, “αυτοί οι άνθρωποι έφευγαν ήσυχα, αλλά εγώ συνέχιζα να ακούω τη συζήτηση, πιστεύοντας ότι προερχόταν από αυτούς;” Λοιπόν, πιθανότατα θα ανακάλυπτα τελικά ότι δεν ήταν εκεί, ότι η συζήτηση δεν ήταν πλέον πραγματική, και αυτό θα ήταν επίσης μια χαρά.
Όσο ασήμαντα κι αν φαίνονται αυτά τα γεγονότα, άλλαξαν τη ζωή μου. Ένα παρόμοιο μοτίβο διαδραματίστηκε και με άλλα συμπτώματα. Ακολουθούν δύο παραδείγματα.
Το πρώτο είναι κοντά στην “εκπομπή σκέψεων“, και για κάποιο χρονικό διάστημα ανησυχούσα ότι οι άλλοι θα μπορούσαν να ακούσουν τις σκέψεις μου. Προσπαθούσα σκληρά να σκέφτομαι ωραίες σκέψεις ή να μην σκέφτομαι τίποτα. Μετά από εκτενή αυτοκριτική, συνειδητοποίησα ότι συμβαίνει κάτι ελαφρώς διαφορετικό. Συνειδητοποίησα ότι είναι δύσκολο να διακρίνω τη διαφορά μεταξύ του να μιλάω δυνατά και του να σκέφτομαι. Όταν είμαι συγκεντρωμένος, μπορώ να καταλάβω τη διαφορά δίνοντας προσεκτική προσοχή στο σώμα μου -ειδικά στα χείλη και το λαιμό μου- αλλά δεν μπορεί κανείς να εστιάζει πάντα με αυτόν τον τρόπο, και η προκύπτουσα αβεβαιότητα σχετικά με το τι έχει, ή δεν έχει, ειπωθεί δυνατά μπορεί να πυροδοτήσει άγχος. Πολλές από τις συζητήσεις μου είναι διανθισμένες με αβεβαιότητα σχετικά με το τι έχω πει δυνατά, σε σχέση με το τι απλώς σκέφτηκα στον εαυτό μου.
Αφού συνειδητοποίησα τι συμβαίνει, προσπάθησα να αποφύγω αυτή την αβεβαιότητα, είτε προσπαθώντας να μην σκέφτομαι ή να μην λέω τίποτα (πράγμα δύσκολο), είτε επαναλαμβάνοντας συχνά τον εαυτό μου (πράγμα αντιπαθητικό). Πιο πρόσφατα, αποδέχτηκα ότι σπάνια έχει σημασία αν οι άλλοι με έχουν ακούσει. Αν τυχαίνει να αναφέρω (ή απλώς να σκέφτομαι;) ότι είμαι αλλεργικός στις μελιτζάνες, ελάχιστη σημασία έχει αν με άκουσες. Έτσι, αυτές τις μέρες, τις περισσότερες φορές, απλώς κάνω τη δική μου διαπίστωση για το αν ο άλλος με άκουσε, όπως ακριβώς θα μπορούσε να κάνει κάποιος μετά από μια πρόχειρη παρατήρηση στο περιθώριο μιας συζήτησης, και αυτή η διαπίστωση είναι αρκετή. Δεν κάνω διπλό έλεγχο, δεν επαναλαμβάνομαι, ούτε ρωτάω αν ακούσατε, εκτός αν έχει πραγματικά σημασία. Αυτή η συνήθεια παράγει μερικά ψευδώς θετικά και μερικά ψευδώς αρνητικά αποτελέσματα. Αποδεικνύεται ότι τις περισσότερες φορές, απλά δεν έχει σημασία.
Το δεύτερο παράδειγμα αφορά τους καθρέφτες. Συχνά μου φαίνεται ότι υπάρχουν κάμερες ή πρόσωπα πίσω από καθρέφτες. Συνήθιζα να ελέγχω τους καθρέφτες (και εξακολουθώ να το κάνω μερικές φορές), αλλά έχω συνειδητοποιήσει και αποδεχτεί ότι τις περισσότερες φορές δεν έχει σημασία. Αν υπάρχουν ηδονοβλεψίες στην άλλη πλευρά, αυτό είναι δικό τους άθλιο πρόβλημα, όχι δικό μου. Για μένα, ο δρόμος της μικρότερης αντίστασης είναι να επιτρέψω ότι πιθανώς υπάρχει κάτι στην άλλη πλευρά. Όσο είμαι ξεκάθαρος με τον εαυτό μου, όλα είναι καλά.
Υπάρχει ένα κοινό θέμα σε αυτές τις στρατηγικές. Είναι η οριστική πεποίθηση, όχι η βεβαιότητα, που μου επιτρέπει να τα καταφέρνω. Δεν είναι ότι η βεβαιότητα, ή κάτι τέτοιο, δεν έχει ποτέ σημασία. Αν μου ετοιμάσετε δείπνο, θα προσπαθήσω να είμαι σαφής σχετικά με την αλλεργία στις μελιτζάνες, και μπορεί να επαναλάβω τον εαυτό μου. Και όπως κάνω όταν διδάσκω μαθητές, θα σας παρακολουθώ για ένα σημάδι ότι έχετε ακούσει και καταλάβει, και μπορεί ακόμη και να σας ζητήσω να το επιβεβαιώσετε. Μπορεί, με άλλα λόγια, να γίνω λίγο αντιπαθητικός, και ελπίζω ότι θα κάνετε υπομονή μαζί μου. Αλλά τις περισσότερες φορές, το να έχεις απλώς μια συγκεκριμένη, αν και ανεπιβεβαίωτη και ενδεχομένως λανθασμένη, πεποίθηση για την κατάσταση είναι μια χαρά. Επιτρέπει σε κάποιον να τα βγάλει πέρα.
Σκέφτομαι αυτή τη στάση ως ένα είδος “διανοητικής ταπεινοφροσύνης”, διότι παρόλο που νοιάζομαι για την αλήθεια -και ως συνέπεια του να νοιάζομαι για την αλήθεια, σχηματίζω πεποιθήσεις για το τι είναι αληθινό- δεν αγωνιώ πλέον για το αν οι κρίσεις μου είναι λανθασμένες. Για μένα, το να ζω σχετικά ελεύθερος από εξουθενωτικό άγχος είναι ασύμβατο με την αδιάκοπη αναζήτηση της αλήθειας. Αντίθετα, χρειάζομαι σαφείς πεποιθήσεις και προθυμία να τις αλλάξω όταν οι περιστάσεις και τα στοιχεία το απαιτούν, χωρίς να ανησυχώ ή να αναστατώνομαι επειδή κάνω λάθος. Αυτή η στάση έχει κάνει τη ζωή καλύτερη και έχει κάνει τις “παρ’ ολίγον καταρρεύσεις” πολύ πιο σπάνιες.
Πηγή : From Vexing Uncertainty to Intellectual Humility by Professor Michael Dickson